我就是我，不要活在別人為我設定的角色中。
我同居兩個月的英國室友 Sera 對我說：「很抱歉，我無法再忍受妳了，因為妳總是為了讓我高興而去試圖改變自己，但是我的高興並不能讓妳變得更好。我們應該是兩個人格獨立、完整的人，我們都應該為了『自己』而盡力地活著，而不是時時刻刻地想著去討好別人……」
所有人都能活出一個閃閃發光的自己—每多探索自己一點，世界的美就在眼前多呈現一點。
取自《與其讓別人看好，不如自己活得好看》
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各位朋友，早安：
昨天的贈書直播，談到了友誼之愛，那是一種自由的愛，長久相處也自在。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/648499929201376/
主要由討好所建構的「愛」，壓力會不小，有人犧牲到一定的程度，怨氣就會上身，久久不散。到最後，到底是「愛」還是「礙」，我猜當事人自己明白。
有些人為了讓對方不離開，所以不斷打擊對方，要對方依賴。說實在話，這種關係待越久，雙方都越是耗弱。
祝願您，先完整自己，再慢慢去探索與經營出健康的關係！
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當你不再討好別人，你就是全世界的主角
【文/ J小姐】
我也曾經是個充滿自卑、敏感又缺乏自信的人，是個別人希望我是什麼樣，我就努力變成那樣的人。
高中時，我學業成績一直算名列前茅，但我總聽別人說：「男孩子大鳥晚啼，往往在高二、高三就會忽然開竅、後來居上；反倒是女孩子容易小時了了，後勁不足。」
在高二時，班上一位男同學的課業成績忽然突飛猛進，讓我開始感受到了壓力。讓我覺得男生的學習力果然天生就是比較厲害，我只是比他們更用功，所以成績才會暫時比他好，實際上我的能力可能遠遠不如他！
而當我有了這樣的想法後，彷彿應證那句話似的，我的成績竟真的就漸漸地不如他了！
在大學時期，一個各方面條件都很好的男生主動來追求我，但我對他就是沒有感覺。本想拒絕他，卻因為室友們說：「妳還想找什麼樣的對象啊？妳就是不知足，眼睛長在頭頂上了！」於是我聽從了大家的建議，勉強跟一個自己沒感覺的人在一起。
在交往過程中，每當我想要分手，往往又會因為被室友們吐槽：「妳真是太矯情了，身在福中不知福！」於是，我就連提分手的勇氣都沒有……
如果有人說我人很好，很大方，那麼他欠我的錢我就可以都不要了；如果有人說我樂於助人，很熱心，那麼我自此後就會自動自發，主動幫他很多忙。
那時候的我，總想活成一個被別人接納與喜歡的人。於是，我不由自主地把自己套入到了別人給我設定的人設之中，按照別人期待的劇本「表演」自己的喜怒哀樂。
直到我去義大利留學後，我之前所有的觀點都一一被顛覆了。
當時，最令我震撼的一件事，就是跟我同居兩個月的英國室友 Sera 對我說：「很抱歉，我無法再忍受妳了，因為妳總是為了讓我高興而去試圖改變自己，但是我的高興並不能讓妳變得更好。我們應該是兩個人格獨立、完整的人，我們都應該為了『自己』而盡力地活著，而不是時時刻刻地想著去討好別人……」
聽了她的話，我有點手足無措，腦海中閃過這兩個月以來我和她相處的點點滴滴：我主動整理房間，幫她掛好衣服，小心翼翼地和她相處……這都是因為，我希望她認為我好相處又不計較，希望這麼做能讓她喜歡我。
而彼時，她漂亮的眼睛裡滿是疑惑，她難以理解我為什麼不能為自己而活。
那一天，我回憶了自己前二十年的生活狀態：
從小，我為了讓父母開心，總是不敢表達自己的觀點；習慣小心翼翼地討好身邊所有人，讓別人高興，讓別人把我當成一個百分之百善良可靠的人。
但是，真實的自我卻一直被我所壓抑—我甚至一直在假裝「真實的我」從來沒有存在過！
在被室友揭穿我的問題後，我沒有選擇迴避，而是選擇了面對現實，勇敢地選擇追問自己：
￭ 如何不活在別人給我的人設裡？
￭ 如何不透過別人的眼睛認識這個世界？
￭ 如何按照自己的意願去過豐盈美好的一生？
自從那次的反思後，我開始慢慢改變自己，並且告訴自己——我就是我，不要活在別人為我設定的角色中。
現在，每天醒來，我都心懷歡喜——我有一群親密無間的朋友，有支持我並和我共同成長的夥伴們，有讓我願意投入所有心力的事業——這就是我按照自己的意願生活帶來的結果。
我也希望所有人都能活出一個閃閃發光的自己—每多探索自己一點，世界的美就在眼前多呈現一點。
現在，我已經三十幾歲了，走過了上萬里路，看過了幾萬張的面孔。我見過女明星在穿不進昂貴禮服時崩潰、痛苦的面容，也見過平凡素人在變美後綻放的笑臉；我見過天賦異稟的人為才華所累，也見過平凡的人們笨拙的努力。
最後，你會明白，每個人都是如此獨一無二，都是如此值得自己替自己驕傲！
我常將宇宙拿來比喻人類的個體，我們的大腦裡的神經細胞就好比銀河系裡閃耀著的星星數量；而我們身體七○％是水分，與地球的海陸比例相同。
我們的腦中就像存在著宇宙，而我們的體內就像有一顆星球！而這樣珍貴的你，又怎能一直活在別人為你設定的劇本中呢？
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以上文字取自
與其讓別人看好，不如自己活得好看
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